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爱情与婚姻：来自男性视角的解读

prophd
[博客]

头衔: 海归列兵
声望: 学员
性别: 性别:男

加入时间: 2009/08/09
文章: 3
来自: HONG KONG
海归分: 125

标题: 爱情与婚姻：来自男性视角的解读 (7182 reads) 时间: 2009-8-09 周日, 19:30

作者：prophd 在海归商务发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

题记：

此文将有可能冒犯您心中视为极其神圣的领地，不过，也将有助您了解男人对于爱情和婚姻的理解。也许不代表每个男人都如此，但假如您认为“天下乌鸦一般黑”（通常用来影射天下男人都不是好东西）的话，或可稍减您对本文的反感。

刚上一年级的女儿告诉我，一个小男孩给她们班表现最好的小女孩写情书，写的是“我”，画了一个心，然后是“你”。女儿很可爱地说，她和那个女孩在纸上画了一把刀，要把那个“心”喀嚓喽，边说边用小手比划着动作，我们听了都哈哈大笑。这不是一件值得惊奇的事，但说明一个问题，关于爱，这不仅是一个永恒的话题，而且是个很本原的东西，不是禁区，它就隐藏在我们生活的每一个角落，甚至在幼小的心灵中就开始萌芽了。

少年时代那些朦朦胧胧的对异性的感受和交往，往往被人称为“早恋”，省略掉了“爱”字。这是国人的表达方式，其实爱并不是以年龄大小来划分的，比如不到某个年龄，就不会爱，或者不许爱，这正是中国传统文化中对于人文精神的扼杀的一个例子。也许我们之所以反对早恋，就在于那通常不会达到我们预期的结果，也就是婚姻。中国人往往有一种思维定式，认为爱必然和婚姻结合，甚至认为婚姻就等于爱，这也许一种机械的理解。

三十多年的人生旅途，经历了种种波折和际遇之后，渐渐悟出一些道理。事业和生活，是人生的两大支柱，懂得爱情和婚姻的关系，才能坦然面对生活中的情感困惑。

爱情是永恒的主题，但爱无法永久保鲜

爱情，永远是神圣的话题，总是和圣洁、崇高这些字眼联系在一起。到目前为止，我还没有看到有哪位学者将“爱情到底是什么”研究透彻，爱是神秘的、不可思议的。

即使人们的智力和认识水平还不足以揭示爱情的本质，但生活中的事例仍能让我们体悟到爱情的一些特点。比如，爱往往像不速之客突然而至、骤然而逝；爱往往没有理由；爱让人们失去正常的观察和分析判断能力等等。因此有人调侃，爱情就是一种幻觉，一种荷尔蒙的产物，一种想象，当这种感受减轻了，爱也随之逐渐分解。

“七年之痒”的规律在统计意义上是存在。如果你对离婚问题做过统计分析，应该能够看到，从结婚到离婚的时间长度是符合正态分布的，其中7年左右的婚姻占了大头。这个经验规律可以从你身边的亲戚朋友那里得到验证。近几年，平均婚姻存续时间还在缩短。而实际上爱情空巢的婚姻所占比例更多。我也听说过相爱几十年的夫妻，但这种说法多数出自女方的表述，是否可信，值得商榷。

抛开严肃的对爱情的学术研究，谈谈对爱情的直观理解也许能够引出一些共鸣。爱情都包含哪些成分，我以为，爱首先是欣赏，特别是视觉上、生理上和性心理层面的好感。应该坦率地承认，赏心悦目的美是爱的基础。人有爱美的天性，否认这一点，是自外于人类的虚伪行径。既然如此，人的审美标准的不同，造成了情人眼里出西施的现象，而生理和性心理上的吸引，有些学者将之归为某种相互吸引的磁场或者体味，也有一定的道理。爱也要靠交流，好看而不好玩的情况是有的，性格脾气是否合得来，相处是否融洽快乐，也是重要因素。最后是，这种吸引力是否能够不断强化，抵制住外界冲击保持下去。

应该说，前两点是很容易具备的。“窈窕淑女，君子好逑”，女有情，郎有意，爱几乎已经到了俯仰皆是的地步。所以有人逆反地说，请不要随便说“爱”。如果将爱作为一种情感，而不是给它披上过于沉重的道德外衣，可以说，爱确实是极常见和易于发生的。这是西方人的一般理解，或者他们认为是体现人文关怀的一面。与当代中国年轻人挂在嘴上的“爱就爱了”、“不求永久只求曾经拥有”的宣言，是接近的。

爱不是能够持久保存的。这是爱最大的缺陷，也正是爱之虚无缥缈、不易琢磨之处。无庸讳言，见异思迁、喜新厌旧都是人类最基本的性格特征。虽因人而异，但也只有程度之分，而无本质之别。无论你是否敢于承认，你一生都不可能只爱过一个人，而你，也不能保证自己以后不会对另外的异性不产生爱慕之情。如果你有兴趣了解一下我们常常鼎礼膜拜的伟人们，你会发现，无论马克思、毛泽东这样的革命导师，还是萨特、雨果这类文化巨擘，他们的感情生活都不是一成不变的，只是我们习惯于为尊者讳罢了。人在生活方面，没有伟大庸俗之分。不要习惯于给人贴标签的简单做法，好人或者坏人，并不像男人还是女人那样清晰明确。在事业上卓有成就的人，并不意味着他就能够像圣人那样活着、像精密的机器那样运转。

比起爱情，婚姻要朴实和更容易理解

爱情有点琢磨不透，婚姻却容易把握得多。婚姻，本质上就是社会契约，是两个人组成家庭，相互承担责任和义务的约定。婚姻往往还有承担社会责任的意义，比如养育后代，赡养父母。

正因为具备这样的约束，婚姻才显得比爱情更为厚重，具有相对稳定性。从诚信角度看，契约是不应经常修改或者背弃的。尽管现在结婚、离婚的手续都很简便，但人们之所以看重婚姻，还是觉得那总还是一种承诺，大家对于承诺还是比较慎重。

婚姻的粘性还体现在来自两家亲人和朋友的角色认定，使得婚姻不再是两个人的私事，而具有一定程度的社会性。婚姻双方需要考虑这个亲友圈内人的看法。如果生育了子女，还需要考虑对后代的影响。婚姻因为社会责任和家庭责任而成为“围城”。

婚姻比爱情稳定，并不是因为婚姻能够让夫妻之间的爱保持得更永久，而是在爱之外，用责任来维系着关系。在爱逐渐褪色时，有助于产生别的替代性情感，比如亲情，甚至只是一种习惯。两个人一起生活的时间长了，当初的新鲜感慢慢减少，更多的是日常生活中的琐事和磕磕绊绊、絮絮叨叨，浪漫被现实取代，激情走向平淡。有些人无法适应这样的转变，还保持着爱情阶段的期待，使得婚姻走入危机。而更多的人会调整自己，在家庭生活中磨圆棱角。婚姻是爱情的坟墓，这种说法有一定的合理性。将婚姻视为爱情的延续，是不经世事者的天真想法。婚姻是爱情的结果，瓜熟也就蒂落了。

围城的说法非常形象。钱钟书先生说：“住在围城里的人想冲出去，围城外的人想进来，如此而已”。其实，围城外的人更多的是对居住在围城内的美好期待或者好奇，如果他/她将其视为安置自己的平静的港湾，也许失望会小很多，家庭也将更稳固。而围城内的人如果能够保持平和的心态，抵御来自城外的诱惑和冲击，珍视这种舒适安定的生活形态，也就不会有冲出牢笼的念头了。在诱惑之下，围城内的人可以出城逛逛，但日落时分还总是要返回自己的巢穴的。最不明智的行为是认为外面的月亮总比自己城里的圆，抱着过分浪漫而不实际的想法，一次次地冲出围城，进入另一座围城，实际上，这种频繁变动婚姻的做法对己对人都是有害而无益的，是对社会结构的破坏。围城的本质决定了，无论你换了哪座城堡，它仍然还是一个围城，而不会变成别的东西，尽管主人变成新人，可是，新的终究会成为旧的，一般人是没有无尽的精力这样不断折腾下去的。

爱情不等于婚姻，婚姻不等于爱情

国人在潜意识里会有用婚姻“绑架”爱情的想法。这种做法随着时代进步会逐步被淘汰。

对于婚姻而言，只有爱是不够的，因爱过分浪漫飘渺而不切实际，那更像是冲动，是有节奏的脉冲，而不是持续的长波。所以说，爱情不等于婚姻。

婚姻也并不只包含爱情，婚姻持续时间越久，单纯的爱情的成分保存得越少，而代之以更多的社会和家庭责任。正常人很难高频率地制造出爱的冲击波。在现代社会中，无爱的婚姻也是大量客观存在的事实。这就是婚姻不等于爱情。

对于婚姻生变的情况进行分析，最常见的有两种。一种是将婚姻等同于爱情，当发现爱情已衰变到自己无法容忍的地步时，认为婚姻也走到了尽头。另一种是不理解婚姻的围城本质，将爱情等同于婚姻，由爱情转移而导致婚姻解体，用另一场新的婚姻取代过去。这两类都常见于较年轻的群体中。至于较大岁数的人因为历史原因而导致的婚变不在讨论之列。

家庭作为社会的基本因子和单元，构成了社会的基础，保持婚姻稳定对于社会稳定具有重要意义。了解爱情与婚姻的差别，建立正确的爱情与婚姻观念（当然，不是传统道德意义上的），对于保护自己免受感情伤害，以及家庭不受无谓的冲击，是有必要的。

对于一个生理和心理正常的人，从人道的角度看，不可能强求其一生只爱一个人，或者机械地、理想化地认为只应和所爱的人组成家庭，那是不人性和不现实的强迫做法，甚至是法西斯蒂的，我们需要正视人性的这一弱点。但是，从履行社会责任的角度来讲，有责任和义务尽可能地维持婚姻与家庭的稳定。我们必须在迁就人性弱点与承担责任义务之间找到平衡点。对于婚姻和爱情作出合理的区分和解释，有助于人们以更加包容、平和的心态面对实际上并不总如想象中那般美好的现实生活。

作者：prophd 在海归商务发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

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